Короткий обмен новостями, споры по поводу семейного бюджета или грядущего отпуска — часто именно к этому сводятся разговоры партнеров через пару лет брака. Вас правда это устраивает? Глубокие и по-настоящему успешные отношения предполагают открытый, осмысленный и доброжелательный диалог. Как его вести, подсказывает мэтр семейной психологии Джон Готтман в новой книге «8 важных свиданий».
Почти полвека сотрудники «лаборатории любви» Джона Готтмана изучали вопрос, как двоим любящим «жить долго и счастливо». Они наблюдали и анализировали отношения тысяч супружеских пар и точно установили, что отличает мастеров отношений от неудачников. Одно из главных отличий — умение вести глубокие разговоры и по-настоящему слышать друг друга. Вот рекомендации, которые Джон Готтман дает в новой книге «8 важных свиданий».
Запланируйте встречу заранее, договоритесь, что вы с партнером оставите свои рабочие и домашние дела «за кадром», выключите электронные средства связи и проведете время, фокусируясь друг на друге, беседуя о чем-то личном. Напомните себе, что ваши отношения не сводятся к ведению хозяйства и воспитанию детей. В первую и главную очередь вы друзья и люди, которые любят друг друга.
Не все разговоры будут легкими. Чтобы не потерять любовь, требуется такой уровень открытости, который порой вызывает дискомфорт. Одним людям трудно говорить о сексе и близости. Другим трудно обсуждать развитие и духовность. У третьих вызывают затруднения разговоры о денежных проблемах. Вас могут беспокоить вопросы, не приведет ли разговор к ссоре.
Вот некоторые навыки, которые помогут каждому выразить то, что он чувствует. Их не обязательно использовать каждый раз, хотя ограничений здесь нет. Они применяются для того, чтобы начать и поддерживать откровенный разговор.
1. Изложите свои чувства словами
Попробуйте сказать примерно следующее: я чувствую…
что ты меня принимаешь,что ты меня понимаешь,что ты меня отвергаешь,что ты меня ценишь/недооцениваешь,что ты меня принижаешь,что ты мной пренебрегаешь,что даже не нравлюсь тебе,что раздражаю тебя,что далек от тебя,себя оскорбленным/испуганным/брошенным,себя неудачником,себя непривлекательным,благодарность тебе,стеснительность,нежность и привязанность,напряжение,свою отчужденность/одиночество,(сексуальное) возбуждение,романтическое настроение,тревогу/обиду/усталость/сожаление/отвращение/страх/радость/скуку/гнев/стыд.
Теперь поговорите о том, почему у вас возникли эти чувства. Можно включить описание событий, которые привели к этому чувству, историю из вашего детства, ваши наблюдения, озарение или откровение, которое вы пережили, — в общем, все то, что, как вам кажется, могло стать причиной этого чувства.
2. Во время откровенного разговора задавайте партнеру открытые вопросы
Например, такие:
Что ты чувствуешь? / А что еще ты чувствуешь?Чего бы тебе на самом деле хотелось?Что ты на самом деле хотел бы сказать и кому именно?О каких чувствах тебе страшно даже подумать?Испытываешь ли ты смешанные чувства? Если да, то какие?Какие события из собственной жизни тебе это напоминает?Какие решения тебе необходимо принять?Как это сочетается с твоими ценностями?Подумай о человеке, которым ты по-настоящему восхищаешься. Что бы он сказал или сделал и как смотрел бы на эту ситуацию?Кого или что ты не одобряешь?Что в тебе изменилось или меняется сейчас и как эти перемены повлияли на ситуацию?Как тебе хотелось бы, чтобы эта ситуация разрешилась сейчас или в будущем?
3. Помогите партнеру рассказать о своих чувствах и потребностях
Попробуйте во время откровенного разговора вставлять в беседу фразы:
Расскажи мне историю, связанную с этой ситуацией.Я хочу знать все, что ты чувствуешь.Поговори со мной, я слушаю тебя.Для меня сейчас нет ничего важнее, чем слушать тебя.У нас полно времени, чтобы поговорить. Не торопись, выговорись как следует.Расскажи мне, каковы твои главные приоритеты в этой ситуации.Как ты думаешь, какие варианты выбора у тебя есть?Когда не знаешь, что делать, это нормально, но какие у тебя есть предположения?Мне кажется, ты уже нашел решение. Расскажи, в чем оно заключается.Помоги мне взглянуть на ситуацию твоими глазами. Каковы самые важные для тебя моменты?Расскажи, что тебя больше всего беспокоит.Расскажи мне подробнее о том, как ты видишь эту ситуацию.Расскажи о решении, которое, как тебе кажется, придется принять.
4. Проявляйте терпимость, эмпатию, оказывайте партнеру поддержку
Попробуйте вставлять в разговор сочувственные утверждения наподобие следующих:
Все, что ты сказал, совершенно обоснованно.Должно быть, ты ощущаешь такую безнадежность!Я чувствую твое отчаяние/боль, когда ты говоришь об этом.Ты попал в трудную ситуацию.Я на твоей стороне.О, круто, звучит потрясающе!Должно быть, тебе очень обидно.Я поддерживаю твою позицию/Я совершенно с тобой согласен.Кажется, это вызывает у тебя отвращение!Тебе очень больно. Я это чувствую.Должно быть, это тебя расстроило.Какое разочарование!Это очень страшно/Это звучит пугающе.Меня это тоже разочаровало бы/Меня это тоже опечалило бы.Ничего себе! Должно быть, это было неприятно.Неудивительно, что ты рассердился.Кажется, я понял. Значит, ты чувствуешь…
Подробнее читайте в книге Джона Готтмана «8 важных свиданий. Как создать отношения на всю жизнь» (Одри, Эксмо, 2019).