Я полагаю, сегодня мы будем говорить об отношениях, любви, ну и всяком таком. И возможно, я не совсем тот человек, чтобы говорить о подобных вещах. Но с другой стороны, я очень даже тот человек, потому что (может быть, многим из вас это будет неприятно слышать) я получил учение от многих Учителей. Они были для меня как Будда во плоти в их доброте, сострадании, терпимости. В тибетской буддийской традиции считается, что гуру приходит к тебе в различных проявлениях. И в этом контексте я бы сказал, что также научился чему-то ценному и стирающему иллюзии от девушки, в которую я был безумно влюблён.
Эх, я ей пытался вчера вечером позвонить, спросить, не могу ли я назвать её имя, но телефон был недоступен. Поэтому сейчас всё, что я могу сказать, — это то, что она голландка, очень красивая, свободолюбивая, а её родители были богемными хиппи. Это случилось, когда мне было около двадцати лет. В это время я, с разрешения моего коренного учителя, решил поехать учиться в Лондон. Я впервые покинул традиционное окружение, где есть такие вещи, как парча в качестве скатерти, высокие троны, слуги. В общем, в некотором роде всё почти как у богов.
И вот я поехал в Лондон, один. Я узнал много нового, например как приготовить завтрак. Я ходил в супермаркет и однажды почти купил корм для кошек, думая, что это еда для людей. Это был хороший урок. На самом деле, осмелюсь сказать, что многие ламы и ринпоче (это как очень уважаемые ламы) нового поколения должны через это пройти. Я предлагаю, чтобы это было частью учебной программы ринпоче. Они должны влюбиться, должны делать себе бутерброды, ходить в супермаркет и так далее и тому подобное. Но кстати не просто влюбиться: девушка обязательно должна отвергнуть. Потому что только тогда приходит осознание, что такое страдание. И до этих пор, затрагивая темы об истине страдания, мы говорим о вещах, написанных в книгах, таких как смерть, старость, болезни. Это всё сплошная абстракция. Большинство лам лишены всех прелестей современного общества, они даже не знают, что такое платить по счетам.
Я многому учился, но самое главное учение преподнесла мне эта девушка. Я думаю, это потому что я был по уши влюблён. Она была очень свободной во всех смыслах. Возможно, она была такой независимой, потому что выросла в среде хиппи. Один раз, например, мы едем в метро, и она неожиданно пихает меня и спрашивает: «Как тебе тот парень?». Просто какой-нибудь обычный пассажир. И вот она уже разговаривает с ним, а через несколько дней они уже вместе на ночь или две, недолго, а потом она его бросает. По-своему она всё же была очень преданна мне, но это было так больно!
И вот я, лама, который вроде как должен учить всех непривязанности, независимости и свободе. И вот эта девушка, весёлая, всегда счастливая, преподавшая мне действительно ценный урок. Так что она по праву один из самых важных для развития моей осознанности учителей, просто такой специфический, я бы сказал. Думаю, я могу в некотором смысле поговорить об отношениях.
В буддизме, как я уверен, многие из вас знают, мы говорим о любви и сострадании. Но любовь, о которой мы сегодня поговорим, немного отличается. В буддизме и, особенно, в традиции махаяны, но и не только в ней, мы говорим о метте и каруне — о безмерной любви. Те из вас, кто знаком с буддийской концепцией четырёх безмерных состояний ума, поймут это. На самом деле любовь — это то, с чего они все начинаются. Определение любви — это пожелание всем живым существам счастья и причин счастья. Она направлена на всех живых существ и поэтому она безмерна. Такая любовь не предполагает личных амбиций. Такая любовь направлена не только на обретение мирского счастья, а на истинное счастье, которое является просветлением или, другими словами, пробуждением от пелены иллюзий. Она не ограничена нашей обычной концепцией любви.
А тем, кто только что пришёл, не нужно, пожалуйста, делать простирания. Можно было бы сделать это в том же месте, что и вчера, — перед святым храмом. Мы поэтому и перебрались в это здание, чтобы поговорить о некоторых не очень святых вещах. А простирания и подобное сейчас не уместны и, кроме того, отвлекают меня.
Итак, любовь и отношения.
Любовь и отношения, которые мы должны сегодня обсудить, на самом деле не преподаются в буддизме. Я должен вам это сказать. Поэтому я думаю, что буддизм не будет так сильно развиваться. Буддизм говорит об истине, а истина — это то, что обычно людям не очень интересно. Буддизм говорит о таких понятиях, как непостоянство, иллюзорность. Не многим людям это будет интересно. Если вы обратитесь к сутрам или шастрам, то не увидите там никакого упоминания о церемонии бракосочетания. Так как у буддистов нет свадебной церемонии. Многие традиционные буддисты, например, в Корее и Японии теперь принимают христианство, потому что иначе у них не будет волшебной свадебной церемонии. Свадебные платья, букеты, музыка — всё это прекрасно и важно, но у буддистов этого нет. Если мне нужно будет провести такую церемонию (я на самом деле пытался продумать некоторые идеи, связанные с буддийским бракосочетанием), то это будет странно. Представьте, стоят передо мной молодожёны, а я говорю: «Понимаете, всё непостоянно. Возможно, ваш брак продержится всего несколько дней». Но зато у буддистов была бы хорошая церемония развода.
Так что в буддизме не говорят о любви и отношениях как о непременном социальном условии. Их преподносят как некую проблему, а не то, что вы якобы должны устраивать. Таково отношение буддистов. При затрагивании этой темы вы всегда будете чувствовать некоторое подозрение с их стороны. Но конечно, буддистам знакома природа человека: люди, несмотря ни на что, будут продолжать влюбляться, жениться, жаждать отношений. Так что, я думаю, можно дать несколько советов о том, как, опираясь на буддийскую мудрость, правильно строить любовные отношения. Иногда такие темы возможно обсуждать. Я просмотрел вопросы, их очень много. Не знаю, сможем ли мы обсудить их все, но мы постараемся.
Есть такой фильм, мне кажется, корейский. Корейцы вообще хорошо снимают фильмы о любви. Я не помню ни названия, ни режиссёра. Но это довольно хороший фильм, который я смотрел очень давно. Речь там о двух горничных, точнее о слуге и служанке. Парень служит одной семье, а девушка — другой. Обе семьи очень богаты, а слуги выполняют все домашние дела, и они безумно влюблены и бедны. Члены семей вечно в разъездах, и единственные люди в этих домах — это наши герои. Такой хороший фильм. Что же они делают? Они решаются использовать дом хозяев в своих целях. Может быть, это не очень правильно, но вы знаете, там цветы, большая кровать, шампанское, бокалы, ужин при свечах. И они вроде как вместе познают занятия любовью, отношения, и всё это, понимаете, как бы в чужом, словно одолженном месте. Во многом наша любовь и отношения похожи на это. И причина в том, что именно здесь проявляется буддийская мудрость: мы все зависим от условий, никто из нас не может контролировать что-либо. И тут забудьте о чём-то внешнем, ведь мы не можем контролировать даже то, что будем чувствовать или думать в следующую минуту. Оно приходит само по себе. И вот это тебя уже разрывает, толкает, тянет, подавляет — мы полностью обусловлены. Мы так зависимы. И это не меняется в лучшую сторону. Современная жизнь, инфраструктура делают нас ещё более и ещё быстрее зависимыми от разных вещей. Теперь, как вы понимаете, отказ от вашего партнёра может прийти мгновенно, по СМС. В прошлом на это мог понадобиться месяц, но теперь это не так.
Благодаря эмоциям наша жизнь в стрессе похожа на американские горки. Так или иначе, всё дело в том, что мы обусловлены и зависимы. И хорошо это понимать, когда мы пытаемся найти любовь, устраивать романтические ужины при свечах, укреплять отношения — всё это зависимости. А теперь задумайтесь: мне кажется, это достаточно важное осознание, потому что одна из самых больших проблем в любви и отношениях — это то, что называется «принимать вещи как должное», не так ли? Вот пара встречается неделю-две, всё замечательно. Потом, спустя месяц или год (у особо медлительных) из-за всевозможных ситуаций — стресса, ответственности, морали, депрессии — вы начинаете принимать всё как должное, особенно, что касается вашего партнёра. Вы уже привыкли, что каждые полчаса ваш возлюбленный шлет вам СМС. Однажды у него или у неё случается понос или что-то подобное, и он или она забывает отправить СМС в течение получаса. И это начинает вас беспокоить, даже раздражать. Вы начинаете спрашивать: «А почему ты так делаешь? Что случилось?». Поэтому я думаю, что каждый должен осознавать тот факт, что все мы очень зависим от причин и условий. Это осознание может создать личное пространство и границы. Но принципиально это приводит к другому вопросу.
Любовь и намерение иметь отношения во многом основаны на незащищенности. Любовь становится полной, когда чувствуешь удовлетворение от того, что твоя вторая половинка тоже тебя любит. Наверное, вы знаете, что иногда я пишу сценарии для фильмов. Есть много жанров на выбор: комедия, триллер, что угодно. Но фильмы о любви это нечто особенное. Если вы выбираете такой жанр, то при написании нужно придерживаться сути, что история должна иметь определённое воздействие на зрителя, а значит, в ней должен быть отказ. То есть в любви должна быть какая-то неудача. И только тогда это будет удачей для самого сюжета. Это интересно. Если взять все великие любовные истории вроде «Ромео и Джульетты», единственная причина, почему она нам так нравится, — это трагедия. Так что в любви есть что-то трагическое. Я думаю, поэтому… Может, не стоит это говорить. После этой встречи мне же ещё нужно будет приниматься за прошлую работу, и я пока не хочу, чтобы меня с неё уволили. Поэтому надо аккуратнее со словами.
Да, незащищенность, на мой взгляд, — это самая суть любви. Мы же любим наших домашних животных: собак, кошек и других. И эти отношения почему-то складываются порой лучше, чем с другими человеческими существами. Потому что собаки не разговаривают с нами. Они, конечно, разговаривают, но мы их не понимаем. Они лишь виляют хвостом и тому подобное. Поэтому с ними не очень сложно. Но вот наши партнёры, они говорят, а значит, вы их слушаете и слышите или не слушаете и не слышите.
Это большое дело — общение. Я тут недавно обсуждал с друзьями, что такой вещи как общение не существует. Это сказал один из великих мастеров ньингма, Джигме Лингпа: «В тот момент, когда мы о чём-то думаем, появляется ошибочное суждение. А в момент, когда мы что-то говорим, — противоречие». Значит, нет никакого общения, есть только одно из двух: успешный акт недопонимания и неуспешный акт недопонимания. Когда недопонимание не настолько сильно, вы с партнёром в целом отлично проводите время. Но как только случается реальное недопонимание, то общение между партнёрами становится очень сложным. Мы не можем понять, о чём наш партнёр размышляет, чего боится и ожидает. Мы можем догадываться, основываясь на некоторых ситуациях в прошлом. Но ведь эмоции сродни переменчивой погоде, и наше настроение всё время меняется из-за всевозможных вещей — гормонов, сахара в чае и так далее. Это бесконечное количество причин и обстоятельств, о чём мы говорили ранее. Потому что мы все зависим от условий, которые нами управляют.
Мы вернемся к теме общения чуть позже, но сначала вот что: если у нас есть проблемы с коммуникацией, как мы вообще делимся чем-то? А это важно. Ведь отношения это как раз о том, чтобы чем-то делиться друг с другом. И здесь я бы хотел упомянуть буддийскую мудрость или даже буддийское понимание того, что значит делиться. В буддизме нет такого понятия, как иметь нечто общее. Мы можем предположить, что смотрим на один и тот же цветок и видим его одинаково, но это только предположение. То, что видите вы, никогда не увижу я, не только форму или цвет, но даже ваше представление о цветке, вашу идею о том, что из себя этот цветок представляет. Это индивидуальный опыт. Вы можете очень стараться описать это кому-то, и этот человек, ваш партнёр, предположит, что он или она видит то же самое. Но это далеко от идеи буддизма. Когда мы читаем классический буддийский текст, например сутры, то все они начинаются с фразы: «Так я слышал». То есть там был Будда, и вот так от него я слышал. Это очень важное утверждение, потому что Ананда говорит: «Я не знаю, о чём он говорил, но это то, что я слышал». То же самое в отношениях. Когда два человека влюблены, они могут подумать, что у них один на двоих прекрасный, блаженный момент, но на самом деле обе стороны слышат, переживают, видят свою собственную версию блаженства, боли или чего-то ещё.
Да, что-то мы углубились в буддийскую психологию. Но причина, почему я начал об этом говорить — коммуникация. Потому что в отношениях она оказывается крайне важным фактором. В виду этого, я думаю, семейная психотерапия может помочь вам, по крайней мере, до определённой степени, не полностью, конечно. Ведь когда между двумя партнёрами происходит полное недопонимание, мы нанимаем другого человека, который, мы надеемся, что-то услышит и более правильно нас недопоймет. И тогда этот психиатр или психотерапевт выскажет своё мнение. Часто это не помогает, но, знаете, у нас, у людей, есть такая привычка исправлять вещи. Нам нравится всё чинить. Нам нравится что-то преобразовывать, например обновлять программное обеспечение — такой забавный вид исправления. И конечно, проблемы в отношениях — это больно, но в то же время как бы и весело: давайте-ка загрузим последнюю версию. Вот так мы и проводим всю жизнь, постоянно закачивая новое программное мышление.
И есть кое-что ещё в драме отношений: один очень сильный, мощный, я бы сказал, умственный фактор, который их разрушает. Знаете что? Это обязанность быть хорошим для всех: когда вы чувствуете, что обязаны быть приятными людьми. Ох, Боже, надо открыть ей дверь, помочь надеть пальто. Тебе холодно? Тебе жарко? Может, ты голодная? Хочешь немного этого? И вот эта обязанность убивает отношения чаще всего. И старания быть вот этим самым милым человеком, например, для мужчины, выглядит как: «Так, нужно поднять стульчак унитаза после того, как пописаю. Ой, нет, до того, верно? А как закончил, обязательно его опустить обратно». Вот эти все мелкие детали.
И тем временем вы приучили своего партнёра ожидать от вас определённые вещи. Но однажды вы что-то из этого не сделали. Отсюда начинается всякое недопонимание и ощущение неуверенности. Сказать вам, что является символом неуверенности? Это обручальное кольцо. Кольцами обменялись, пережили несколько неловких минут, подпись в загсе — и вот вы уже женаты. Но по сути все эти действия говорят лишь о неуверенности, страхе перед неопределенностью. На самом деле, мне кажется, термин «брак» устарел и подлежит замене. Он словно из прошлого века. Лучше называть брак «фирмой». Ведь причины его создания экономические. А производить можно детей. Я думаю, в этом случае будет меньше ожиданий, и вероятно, более хорошие отношения. Но тогда это фирма. А муж и жена являются её акционерами, то есть могут проводить встречи, обсуждать разногласия, принимать соглашения и тому подобное. Но в любом случае это признаки неуверенности.
Вам могло показаться, что я вообще против всей этой любви и отношений. Но это не так, я наоборот за. В любом случае, когда дует кармический ветер, а мы недостаточно сильны, нас носит как пёрышко на ветру: куда подует, туда и мы. Многие из вас, я уверен, думают, что у них всё под контролем. Можно подумать, мне уже давно за 40, и шансы на то, что я стану играть в эту глупую игру любовных отношений крайне малы. Но мы не знаем, как будет на самом деле. Может кармический ветер из наименее ожидаемого для вас места, как Боливии или, я не знаю, Руанды подует в вашу сторону, и вот вы окажетесь по-настоящему, безумно, по уши влюблены в боливийку или чилийку. То есть может случиться то, что вы вообще не предполагали.
Всё это касается и меня. В нашей традиции, в линии, к которой я принадлежу, есть возможность жениться и выходить замуж. И когда мне было около семнадцати лет, некоторые родственники стали говорить, что я должен жениться. И даже были как бы две предлагаемые потенциальные невесты. Я тогда пошёл к отцу. Мой отец — довольно уникальный человек. Он сам практик, вернее был им. Поэтому я спросил его, что он на этот счёт думает. Понимаете, до того как я встретил ту голландку, я сам себя считал человеком достаточно свободным. Особенно когда мне было семнадцать-восемнадцать лет, я не очень понимал все эти отношения. Любовь, бррр, это нечто неприятное. Я ведь воспитывался в монастыре, где много посвящённых монахов, и конечно, это оказало на меня влияние. Я подошёл к отцу и сказал, что думаю стать монахом и получить рукоположение. На что он ответил: «Делай, что хочешь. На мой взгляд, быть монахом и мужем одинаково сложно, но в браке, по крайней мере, ты будешь менее лицемерным». Как сейчас мне кажется, это был хороший совет.
Я не против отношений, просто в них нам часто не хватает самого главного — объективности. Иначе мы попадаем в ловушку, на крючок определённых ценностей. Это особенно заметно в азиатском обществе. Я знаю много ситуаций, когда девушки, особенно из Китая, достигнув возраста 25 лет, находятся в таком стрессе, потому что всё их окружение задает лишь один вопрос: «Почему ты всё ещё не замужем?» И я действительно могу понять их, потому что их родители, представители старшего поколения, ценят брак. Но мир во многом изменился. В современном обществе нам нравится не только иметь отношения, но и веселиться, устраивать вечеринки, собираться вместе, массировать друг другу плечи и не только их. Но в то же самое время мы друг от друга отдаляемся. Это происходит повсеместно. Я имею в виду, например, что раньше дома не было телевизора, и члены семьи были вынуждены есть вместе. То есть уже какие-то отношения в большей или меньшей степени. Теперь в семьях разные комнаты, и в каждой из них стоит по телевизору. И у всех разные каналы, по которым люди смотрят свои любимые программы. Так мы отдаляемся друг от друга. А ещё же есть Facebook, Twitter — знаете, такие крупномасштабные методы отчуждения.
А потом отношения — это затратно. Не только в эмоциональном, но и в финансовом отношении это может быть очень дорого. Но, несмотря на всё это, надо сохранять хоть какую-то каплю объективности. Я уверен, что, выйдя отсюда, все мы, включая меня, благополучно забудем то, о чём говорили сегодня. Но уже хорошо иметь возможность хоть немного более объективно взглянуть на нашу жизнь. И лучше было бы постоянно напоминать себе об этом факте, чтобы потом не разочароваться во всём на 100 %. Потому что мы так строим нашу жизнь. Я часто привожу пример: наша жизнь похожа на попытку поместить три ягоды клубники одну на другую. Вы знаете, вы кладёте одну клубнику поверх одной, а затем вы пытаетесь положить сверху ещё одну. Но это не получается, потому что они скользкие и гладкие. А проблема-то в том, что вторую нам удалось положить на первую, и это даёт нам некую надежду, что и дальше так пойдет. Но в жизни так не бывает. Да, в жизни вечно случаются какие-то провалы. Некоторые из вас, из молодого поколения, возможно, не знают этой сути. Мы же, старшее поколение, знаем, сколько раз мы пытались всё исправить и, как говорится, жить долго и счастливо, прямо история Болливуда. Сколько раз мы пытались, и никогда это не срабатывало.
А ещё, простите, что я перескакиваю с одного на другое, но мне нужно говорить сразу, а то я забуду. Так вот, не стоит бояться отношений. Если отношения случаются с вами ни с того ни с сего, если уже они достаются вам, то нужно принять их с уверенностью. Пусть жизнь идёт своим чередом. Вы никогда не знаете, что будет, а чего нет. Я честно сталкивался с людьми, которым было, например, за 50, и мужчины, и женщины. И вдруг они осознавали, что в них влюбился кто-то гораздо моложе. И тогда они, конечно, начинали волноваться и переживать, что же делать, ведь с одной стороны они вроде как рады этому факту, но с другой стороны им страшно: «Я уже далеко не красавица, тело обвисло» и так далее и тому подобное.
Я вот вам что скажу: когда дует кармический ветер… В этой истории я точно не могу назвать имя. Когда мне было семь-восемь лет, я был сильно влюблен в мать одного ринпоче. Ей было около сорока пяти. Боже мой, я так сходил по ней с ума. Я ясно помню, что если кто-нибудь, кроме её собственного сына, заговаривал с ней, я ужасно ревновал, типа: «Да что он себе позволяет?». И много-много часов, а то и дней кряду я фантазировал о нашей совместной жизни. Как смешно, не правда ли? Признаться, она была очень красивой и, конечно, ничего не знала о моих чувствах. Многие из вас знают этого ринпоче, поэтому я не могу назвать вам имя. А то я действительно останусь без работы.
Это может произойти с каждым, и если это приходит к вам, помня об обусловленности всех вещей, вам как не стоит слепо переоценивать отношения, так же и не стоит избегать их. И если завтра вы поймёте, что вам кто-то нравится, не бегите от этого. Конечно, если это не ваш тип или вообще подлый человек, то смело давайте ему от ворот поворот в мягкой или иной форме, это уж как решите. Но если вы вдруг почувствуете, что кто-то в районе живота ползает, кто там — бабочки или ящерицы? А, точно, бабочки. Так вот, если вы смотрите на человека, и у вас вдруг начинают бабочки в животе порхать, — дерзайте! Но с самого начала убедитесь, что вы не в ловушке ожиданий и надежд. В таком случае я думаю, у вас будут правильные отношения. Поэтому, что касается предыдущей темы про буддийскую свадебную церемонию, было бы неплохо, если бы священник сказал молодым: «Никто не скажет вам, что будет с вашей парой. Вы можете разойтись даже сегодня вечером». Это может прозвучать как дурное предсказание. И может обеспокоить некоторых чрезмерно опекающих родственников, но, вероятно, не так уж плохо говорить реальную правду о возможном расставании и хрупкости так называемых браков и отношений. Но давайте уже перейдем к чему-то более практичному, а то это всё пустые разговоры.
Предположим, у вас уже есть парень или девушка, или жена, или муж. С вами это уже случилось, вы влипли. Что теперь делать: всем в монахи уйти или же оставить всё как есть? Я уже приводил примеры. Мне кажется, если у вас уже есть партнёр, важно помнить, что в буддизме, особенно в традиции махаяны, основная цель практики — дать освобождение всем живым существам. Что само по себе в целом значит свободу. Но часто эта фраза о предоставлении свободы всем живым существам выглядит как возведение лестницы прямо в небо. Все живые существа — да это немыслимо, сплошная абстракция! Ну ладно там, сосед, ну может быть, ещё пара сотен человек, но все живые существа — это перебор.
Но если нам не представляется возможным освободиться самим и дать свободу всем живым существам, мы, по крайней мере, можем начать с дарения свободы своему партнёру или супругу. И это уже очень практичный совет. В паре же мы часто караулим, даже душим друг друга. Это уже не отношения. Нужно действительно давать свободу, хватит уже контролировать, кому ваш партнёр пишет сообщения, с кем проводит время. Это очень важно — давать свободу. Знаете, если у вас действительно хорошие отношения, я бы посоветовал некоторое время, хотя бы час в день проводить в одиночестве: ни говорить с вашим партнёром, ничего ни писать. Я думаю, это будет полезно.
В любом случае, я бы хотел подвести итоги, чтобы мы могли перейти к вопросам. Сам Будда Шакьямуни говорил, что мы должны относиться к нашей жизни, так называемой семейной жизни, как к проживанию в отеле. Вся наша жизнь как большой отель: постояльцы заезжают и выезжают каждый день, новые друзья приходят, старые уходят. Это удивительное учение, потому что очень хорошо описывает нашу жизнь. В этом есть какая-то прелесть непостоянства. Ведь всё временное обычно так прекрасно, пышет блаженством и красотой. Когда же происходит застой, отсутствует движение, — начинает вонять. Вот и вам следует думать, что эта жизнь с мужем, женой, парнем или девушкой временна, даже если вы всё это воплощение проведёте вместе. Когда-то этому всё равно придёт конец.
Когда вы умрёте, то обязательно расстанетесь. После смерти вы, вероятно, будете помнить имя вашего супруга в течение трех дней. К четвёртому-пятому — в вашей памяти останется лишь часть этого имени. А примерно на десятый день вы даже не вспомните, был ли это он или она. Ну а на двадцатый день вы уже не будете понимать, был ли такой человек. И затем уже следующее рождение начнет брать над вами верх. Например, если вам суждено переродиться птицей, то вся ваша любовь к партнеру, восхищение им, наслаждение его запахом заменится такими же чувствами при виде червя. Ведь если вы вот-вот станете птицей, то ваши мысли будут уже совсем о другом, как летать туда-сюда и так далее. И к тому времени уже будет закрыта глава с так называемым любимым мужем, женой, парнем, девушкой. В следующий раз вы можете встретиться с вашими бывшими возлюбленными, например, в теле голубя и сидеть себе есть хлебные крошки, даже не понимая, что рядом с вами ваша бывшая любовь. Да и он или она тоже не заметят вас — вот такая вот игра сансары.
Это было бы здорово подняться куда-нибудь туда (ринпоче указывает на небо) и посмотреть свысока на каждое наше прошлое воплощение. Это то, что могут делать архаты: они поднимаются наверх и смотрят. Это было бы и грустно, и радостно, и просто потрясающе. Сколько людей повесились от любви к вам? Сколько людей жаждало вашей любви? А сколько раз вы сами вешались во имя любви? Это хорошее напоминание о непостоянстве, причём не только в контексте отношений. Вот эта чашка кофе может быть моей последней. Книга, которую я сейчас держу в руках, тоже может быть моей последней. И когда вы разовьете в себе такую осознанность, тогда вы действительно начнёте наслаждаться любовью, понимаете? Потому что иначе мы всё время мыслями в будущем, планируя жить вечно. Да как бы то ни было, что сказал Шекспир? Расставание это что? Да, сладкая печаль. Я думаю, он прав. Сладкая печаль и есть любовь и отношения.
Лекция в Сингапуре, апрель 2012 года.
