Ради чего мне что-то делать, если это никому уже не нужно? Как чувствовать радость, когда будущего не осталось? Зачем все это было? Неразрешимыми вопросами задается каждый, когда время жизни подходит к завершению. Их триггером становится тот возрастной кризис, о котором мы мало что знаем, — кризис старения. Нужно принять грядущий уход и найти цель, чтобы продолжать радоваться, считает экзистенциальный психолог Елена Сапогова.
Этот кризис обычно проявляет себя в возрасте 55-65 лет, а значит, с ним предстоит встретиться большинству из нас. Ведь людей пожилого и преклонного возраста в мире становится все больше.
Границы кризиса не привязаны к определенным физиологическим процессам, они сильно зависят от нашей индивидуальной линии жизни — от того, какие события происходили, какие ценности мы разделяли, какие выборы делали.
В целом, пока все идет хорошо — есть работа, коллеги, друзья и каждый день расписан, пока есть необходимость вставать и работать, — кризис сдвигается на неопределенный срок. Но когда ничего этого не станет? Что тогда?
Этапы кризиса
Резкая смена образа жизни — обычно она связана с выходом на пенсию — и/или череда потерь близких людей, нарастающие проблемы со здоровьем — все это может «запустить» цепочку мучительных переживаний, которые и определяют этот переходный период. В чем они заключаются?
1. Искать собственные смыслы
Найти партнера, создать семью, реализовать себя в профессии — большую часть жизни мы ориентируемся на задачи, которые заложены в нас социальной программой. Мы чувствуем, что у нас есть некие обязательства перед внешним миром и близкими людьми. А ближе к 60-65 годам вдруг сталкиваемся с тем, что обществу уже не интересны. Оно как будто говорит: «Все, ты мне больше не нужен. Ты свободен. Дальше — сам».
Таким маркером невостребованности становится потеря работы. Человек впервые остро ощущает, что он теперь предоставлен самому себе. Перед ним больше нет задач, которые нужно решать. Никто больше не восхищается тем, что он сделал. А если чего-то не сделал — ну и ладно, все равно. Теперь человек сам должен определять свою жизнь и думать: а ты-то сам чем хочешь заниматься?
Для многих это оказывается неустранимой проблемой, ведь они привыкли подчиняться внешним событиям. Но дальнейшая жизнь обретет радость и смысл только в том случае, если самим наполнить ее смыслом.
2. Принять изменение перспективы
К 60-65 годам у человека все чаще возникают такие «спотыкания» о жизнь: все больше актуальных тем, событий, новшеств он воспринимает как чужеродные. Помните, как в старинном романсе — «Не для меня придет весна».
И вот здесь тоже возникает ощущение, что многое уже не для меня — все эти интернет-порталы, платежные терминалы. Человек задается вопросом: а зачем развиваться, меняться, узнавать и осваивать что-то, если мне осталось 10 лет жизни? Мне уже все это не надо.
Жизнь уходит в сторону, она не для меня. Вот это ощущение уходящей натуры, принадлежности другому времени — оно трагично переживается. Постепенно у него остается все меньше связей с новой реальностью — только то, что накоплено раньше.
И это разворачивает человека от перспективы к ретроспективе, назад, в прошлое. Он понимает, что все идут уже в другую сторону. А сам не знает, как туда свернуть и, главное, не хочет тратить на это время и силы. И так оказывается как бы вне времени.
3. Принять свою жизнь как завершающуюся
Представить мир, который будет существовать без меня — без моих эмоций, требований, активности, — это сложная задача. Долгие годы жизнь казалась полной возможностей: у меня еще есть время! Теперь предстоит установить рамки, в каком-то смысле — очертить линию горизонта жизни и на нее ориентироваться. Ходу за границы этого магического круга уже нет.
Исчезает возможность ставить долгосрочные цели. Человек начинает осознавать, что некоторые вещи в принципе не реализуются. Даже если он чувствует, что может и хочет измениться, даже если у него есть ресурс и намерение, то сделать все, что хотелось, — невозможно.
Какие-то события никогда не произойдут, теперь уже точно. И это приводит к пониманию, что жизнь в принципе не бывает завершенной. Поток будет течь дальше, но нас уже в нем не будет. Нужно мужество, чтобы жить в ситуации, когда многое не свершится.
Очертить временной горизонт, устранить себя из жизни, к которой мы привыкли, которая нам нравилась и где мы чувствовали себя комфортно, чтобы освободить место для других, — вот задачи, к решению которых подводит нас кризис старения.
Возможно ли при этом получать хоть какое-то удовольствие от жизни в эти последние годы? Да, но здесь, как и в любой личной работе, не обойтись без усилий. Счастье во взрослом возрасте зависит от ассертивности — способности человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него.
Стратегии принятия
Во многом эти рекомендации адресованы близким людям — взрослым детям, друзьям, а также психотерапевту, — в этой работе пожилому человеку крайне необходим взгляд со стороны, теплый, заинтересованный и принимающий.
1. Осознать, что большая часть смыслов, которые хотелось реализовать, все-таки исполнена. Проанализируйте основные этапы жизни: чего вы хотели, на что надеялись, что получилось, что свершилось, а что не получилось. Осознайте: даже если достижения минимальны, в тот момент, когда вы их реализовывали, они имели ценность для вас. Понимание, что ты на самом деле всегда делал в жизни так, как хотел, помогает преодолеть отчаяние.
2. Принять свой прошлый опыт как правильный. Пожилые часто сокрушаются: я был занят одним, а другое не сделал, упустил самое главное!
Нужно помочь человеку переосмыслить самые негативные моменты его опыта (что-то не успел, сделал плохо, неправильно) как единственно возможные при тех обстоятельствах, в которых он жил. И показать — ты этого не сделал, потому что делал что-то другое, на тот момент важное для тебя. И значит, принятое решение было правильным, наилучшим в тот момент. Все, что ни делается, — к лучшему.
3. Раскрыть дополнительные смыслы. Даже если человек прожил совсем простую жизнь, в ней можно увидеть больше смыслов, чем видит он сам. Ведь мы очень часто недооцениваем то, что сделали. Например, пожилой человек говорит: у меня появилась семья, один ребенок, второй, и я был вынужден зарабатывать деньги вместо того, чтобы заниматься творчеством или делать карьеру.
Любящий близкий человек может объяснить: послушай, ты же должен был делать выбор. Ты выбрал свою семью — ты дал возможность детям расти и развиваться, ты избавил жену от необходимости выходить на работу и дал возможность больше времени проводить дома, как ей и хотелось. Ты и сам вместе с детьми развивался и открывал много нового для себя…
Человек пересматривает свой опыт, видит его многогранность и начинает больше ценить прожитое.
4. Увидеть новые задачи. Мы держимся на плаву до тех пор, пока четко осознаем, для чего живем. Это сложнее сделать тому, у кого нет семьи, внуков, а карьера завершена. На первый план выходит «для себя» и «ради себя».
И здесь опять нужно «покопаться» в прошлом и вспомнить: что хотелось сделать, но не доходили руки, не было времени, не было возможностей — а сейчас их море (во многом благодаря интернету). У каждого «зачем мне это» свои.
У одного накопился список непрочитанных книг, у другого желание побывать в каких-то конкретных местах, у третьего — посадить яблоню какого-то определенного сорта и дождаться первых плодов. Мы ведь всю жизнь делаем маленькие выборы, отказываясь от одного в пользу другого, и что-то все время остается за бортом.
И вот в пожилом возрасте все эти «возможно», «как-нибудь потом» становятся хорошим ресурсом. Одно из них — учеба, освоение чего-то нового. Теперь уже нет установки учиться, чтобы получить профессию и зарабатывать. Теперь можно учиться тому, что действительно интересно. Пока есть любопытство — это будет держать на плаву.
5. Говорить о прошлом. Взрослым детям нужно как можно больше разговаривать с пожилым человеком о его прошлой жизни, о нем самом.
Даже если он в сотый раз рассказывает вам какие-то впечатления детства, все равно нужно слушать и задавать вопросы: а что ты чувствовал тогда? А о чем ты думал? Как ты переживал потери? Какие у тебя были крутые повороты в жизни? А триумфы? Как они стимулировали тебя к новым делам?
Эти вопросы позволят человеку в этих ретроспекциях не ходить по проторенной дорожке, а расширить свой взгляд на то, что происходило.
6. Расширять горизонты. Пожилые родители часто с недоверием воспринимают новый опыт. Серьезная задача для внуков: сесть рядом и попытаться рассказать, что их увлекает, объяснить, показать на пальцах, попробовать приобщить пожилого человека к той жизни, которая ускользает у него из рук, и по возможности помочь выйти за границы собственной личности.
7. Преодолевать страх. Это, пожалуй, самое трудное — пойти одной в театр или в бассейн, присоединиться к какому-то сообществу. Страхи, предубеждения надо преодолевать. Все хорошее в жизни начинается с преодоления. Мы живем, пока преодолеваем инерцию не делать чего-то.
Придумывайте себе поводы: не пойду одна в бассейн — пойду вместе с внуком и буду получать удовольствие. Договорюсь с подружками прогуляться в парке, вместе записаться в студию, где рисуют, танцуют. Чем мы старше, тем больше должны придумывать свою жизнь.
Когда можно сказать, что кризис миновал? Когда человек принимает данность: да, я старый, я ухожу, освобождаю место для новых поколений. В психологии это называется «универсализацией», то есть ощущением слияния себя с миром. И тогда к 75 годам приходит новое понимание и принятие: я достойно прожил жизнь и теперь могу достойно уйти. Все будет хорошо и без меня.