Взаимоотношения — самый важный и самый прекрасный аспект нашей жизни. Именно в процессе взаимоотношений мы испытываем самые прекрасные чувства. И в то же время взаимоотношения между людьми стали вопросом наибольшей тревоги. Именно взаимоотношения являются наиболее распространённой причиной стресса. Когда мы спрашиваем людей: «Что вызывает стресс в вашей жизни?» — один из наиболее распространённых ответов: «Взаимоотношения». Хотя предполагается, что взаимоотношения должны быть прекрасными и приносить счастье, они стали причиной многих и многих вызовов, проблем, стрессов и даже телесных болезней. Каждому человеку нужно спросить себя: «Удовлетворён ли я своими взаимоотношениями с людьми?» Составьте список приоритетов своих взаимоотношений (муж, жена, дети, родители, коллеги по работе, соседи, друзья…) и посмотрите, всякий ли раз я удовлетворён, вступая с этим человеком во взаимоотношения.
Что я ощущаю, общаясь с тем человеком? Какие мысли у меня в уме? В уме ведь всегда идёт какой-то разговор, не так ли? Этот разговор всегда связан с людьми. Например, я встретился с каким-то человеком. Мы пообщались. Встреча закончилась, но разговор в уме продолжается. Качество этого внутреннего разговора подскажет мне, каково качество моих взаимоотношений с тем человеком. С каким чувством я иду на работу? Это чувство будет определяться качеством моих взаимоотношений с начальством, с коллегами, с подчинёнными. Это может быть: «Опять НАДО идти на работу… ох…» Некоторые люди с радостью возвращаются с работы домой, а некоторые возвращаются домой с тяжёлым чувством. Всё зависит от качества взаимоотношений.
Итак, спросите себя: «Каково качество моих взаимоотношений с людьми? Есть ли необходимость их изменить к лучшему?»
Что такое взаимоотношения? Это взаимодействие двух людей. Обмен на разных уровнях. Одно — обмен действиями, подарками, помощью… другое — обмен словами. Есть ещё одно измерение взаимоотношений, которое, к большому сожалению, просто игнорируется: «Что я ДУМАЮ о них, что они ДУМАЮТ обо мне. Что я ЧУВСТВУЮ в отношении их, что они ЧУВСТВУЮТ в отношении меня». Возможно, мы о ком-то думаем не очень хорошо, но когда встречаемся, говорим: «Мне так приятно встретиться с Вами! Я так ждала этой встречи! Мне очень приятно с вами встречаться!» А мой внутренний разговор: «Ну вот, потеряла 20 минут с этим человеком…» Очень важно понять, где, на каком уровне находятся взаимоотношения: на уровне действий, слов или мыслей. Все люди уделяют большое внимание взаимоотношениям. Действительно, очень много делают друг для друга. Ведут себя очень хорошо друг с другом. Говорят друг другу очень сладкие вещи. Хотят радовать друг друга. Единственная вещь, о которой мы не заботимся, — что мы ДУМАЕМ друг о друге. Потому что нам КАЖЕТСЯ, что люди могут видеть только то, что я делаю, слышать только то, что я говорю, люди не могут знать, что я думаю.
Когда мы спрашиваем: «Чего вы хотите, ожидаете от взаимоотношений?» — мы делаем упор на «ВЫ ХОТИТЕ, ОЖИДАЕТЕ». Что я хочу от взаимоотношений, например, с другом. Он ДОЛЖЕН меня радовать, доверять, любить, уважать… И что происходит? Все этого хотят, жаждут, ищут, ожидают, потому что это те основные качества, которые позволяют человеку хорошо себя чувствовать. Например, если моему телу нехватает воды, я ощущаю дискомфорт. Пока я не выпью воды, я буду ощущать дискомфорт, мой ум будет снова и снова говорить мне: «Я хочу пить…» И точно так же, Я ХОЧУ любви, доверия, уважения… Почему? Потому что мне этого нехватает. Из-за этого я ощущаю определённый дискомфорт. На физическом уровне нетрудно понять, что является причиной дискомфорта. Например, душно, поэтому Я ХОЧУ свежего воздуха. На внутреннем уровне просто есть чувство, что чего-то недостаёт… Этому «чего-то» мы даём много названий: «вакуум», «внутренняя пустота»… Мы не знаем, что делать, как её устранить, как и чем себя внутренне наполнить… Единственное, что я понимаю, что я ХОЧУ этого «чего-то». Я хочу ощущать лёгкость, наполненность, душевный комфорт. С этого начинается поиск. Каким образом этого достичь? Каждый человек стремиться ощутить это блаженство, абсолютную внутреннюю гармонию. Поиск начинается с физических объектов: собственность, вещи, алкоголь, табак, вкусная еда, кино, телевизор, компьютер… Любого типа СТИМУЛЯТОР. Я нуждаюсь в том или ином стимуляторе, который бы вызвал определённые чувства. Приход этих чувств позволяет мне ощущать удовлетворённость. На самом деле это просто мимолётная возможность увести ум от душевного дискомфорта. Будь то новая машина, новый компьютер… На какое-то время, сознательный уровень ума чем-то отвлечён, поэтому на то время я не ощущаю душевный дискомфорт, но это не значит, что проблема решена, что я внутренне наполнился. Со временем зависимость человека от внешних стимуляторов нарастает, при этом эмоциональная сила падает. Чем больше зависимость, тем меньше остаётся у человека эмоциональной силы. Чем больше падают душевные силы человека, чем больше он понимает, что физические объекты не могут компенсировать его внутреннюю пустоту, тем больше он ищет стимуляторов во взаимоотношениях. Но что происходит? Каждый хочет получить от других, наполниться от других, поэтому никто ничего не получает. Вообще-то предполагается, что человек должен дарить. Нам просто нужно помнить, что мы призваны не ожидать, а дарить. Как я могу ожидать получить что-то от другого человека, если тот человек ожидает получить то же самое от меня? А когда тот человек не даёт мне то, что я ожидаю от него получить, это вызывает у меня недовольство, раздражение, гнев. Тогда у меня в уме возникает вопрос: «Зачем же тогда мне эти взаимоотношения, если я от них ничего не получаю?!» Тогда человек начинает искать других взаимоотношений, которые дали бы ему то, чего он хочет. Поэтому процент разводов и внебрачных отношений растёт.
Причина всех проблем во взаимоотношениях заключается в том, что люди перестали сами заботиться о себе, о высоте своего душевного состояния, о высоком качестве своих мыслей и чувств.
Неблагоприятные ситуации нарастают. Сила стресса определяется по простой формуле: сила стресса равна силе давления, делённой на силу устойчивости. Чем больше сила внешнего давления, тем больше сила стресса. Чем больше внутренняя сила устойчивости души, тем меньше влияние силы стресса. Сила давления нарастает и будет продолжать нарастать. Люди настолько увязли в проблемах, что говорят: «У нас нет времени позаботиться о себе». У них нет времени даже на нормальную еду, сон, физические упражнения. Люди отдают первый приоритет работе и при этом игнорируют нужды даже своего тела. Каким будет результат этого? В возрасте 30-40 лет сердечный приступ.
И точно так же, люди совсем не заботятся о состоянии своего ума. Люди начинают ощущать стресс и говорят: «Стресс — это естественно». Мы общаемся с очень большим количеством людей. Все говорят: «Да мы ощущаем стресс, проблемы нарастают…» Мы им советуем: «Всего 10 минут посидите в тишине, поговорите с собой, уделите внимание себе, своему саморазвитию…» Они отвечают: «Нет времени». Они добровольно выбирают для себя, что их работа, внешние достижения более важны, чем забота о себе. Они сами выбирают, что стресс, эмоциональное напряжение для них естественно.
Если есть проблемы во взаимоотношениях, над ними нужно РАБОТАТЬ, эти проблемы нужно РЕШАТЬ. Сами собой проблемы не исчезнут. Для этого необходимо ежедневно наполнять себя силой знания и силой воли.
Об этом мы продолжим разговор в наших последующих беседах.
по материалам из книги: Б.К. Шивани — «Взаимоотношения»