В «Портрете Дориана Грея» Оскар Уайльд писал: «Дети начинают с любви к родителям. Взрослея, они начинают их судить. Иногда они их прощают». Последнее далеко не всем дается легко. Как быть, если нас переполняют «запретные» чувства: гнев, злость, обида, разочарование — по отношению к самым близким людям? Как избавиться от этих эмоций и надо ли? Мнение соавтора книги «Осознанность и эмоции» Сэнди Кларка.
Описывая эмоциональный багаж, который родители передают детям, английский поэт Филип Ларкин рисовал картину ни много ни мало унаследованной травмы. При этом поэт подчеркивал, что сами родители зачастую в этом не виноваты: да, они во многом навредили своему ребенку, но лишь потому, что и сами когда-то были травмированы воспитанием.
С одной стороны, многим из нас родители «дали все». Благодаря им мы стали тем, кем стали, и вряд ли когда-то сумеем вернуть им долг и отплатить тем же. С другой стороны, многие вырастают с ощущением, что мать и/или отец их подвели (и, скорее всего, родители чувствуют примерно то же самое).
Принято считать, что мы можем испытывать к отцу и матери лишь социально одобряемые чувства. Злиться и обижаться на них неприемлемо, такие эмоции стоит всячески подавлять. Не критиковать маму с папой, а принимать — даже если они когда-то поступали по отношению к нам не лучшим образом и совершали серьезные ошибки в воспитании. Но чем дольше мы отрицаем собственные чувства, пусть даже самые неприятные, тем больше эти чувства крепнут и переполняют нас.
Психоаналитик Карл Густав Юнг считал, что, как бы сильно мы ни старались подавлять неприятные эмоции, они обязательно найдут выход наружу. Это может проявляться в нашем поведении или, в худшем случае, в виде психосоматических симптомов (например, кожной сыпи).
Лучшее, что мы можем сделать для самих себя, — признать, что имеем право испытывать любые чувства. В противном случае мы рискуем лишь усугубить ситуацию. Конечно, важно и то, что именно мы будем делать со всеми этими эмоциями. Полезно сказать себе: «Так, ладно, вот что я чувствую — и вот почему» — и начать работать с эмоциями в конструктивном ключе. Например, вести дневник, обсуждать их с другом, которому доверяем, или проговаривать в рамках терапии.
Да, наши родители ошибались, но ведь ни к одному новорожденному не прилагается инструкция
Но, предположим, что вместо этого мы продолжим подавлять наши негативные эмоции к родителям: например, гнев или разочарование. Велика вероятность, что, поскольку эти чувства будут постоянно бурлить в нас, мы все время будем фокусироваться лишь на ошибках, которые мать и отец совершили, на том, как они нас подвели, и на нашей собственной вине из-за этих чувств и мыслей. Словом, мы так и будем обеими руками держаться за собственное несчастье.
Выпустив же эмоции наружу, мы вскоре заметим, что они больше не бурлят, не кипят, а постепенно «выветриваются» и сходят на нет. Дав себе позволение выражать то, что чувствуем, мы сможем наконец увидеть всю картину целиком. Да, наши родители ошибались, но, с другой стороны, они, скорее всего, чувствовали собственную несостоятельность и неуверенность в себе — хотя бы потому, что ни к одному новорожденному не прилагается инструкция.
На то, чтобы глубоко сидящий в нас конфликт разрешился, требуется время. У наших негативных, неудобных, «плохих» чувств есть причина, и главное — ее найти. Нас учат, что мы должны с пониманием и сочувствием относиться к остальным — но ведь и к самим себе тоже. Особенно в те моменты, когда нам приходится несладко.
Мы знаем, как нам следует вести себя с другими, каким должно быть наше поведение в обществе. Мы сами загоняем себя в жесткие рамки стандартов и правил и из-за этого в какой-то момент уже не понимаем, что чувствуем на самом деле. Мы знаем лишь, что «должны» чувствовать.
Это внутреннее «перетягивание каната» заставляет нас самих страдать. Чтобы положить конец этим страданиям, нужно лишь начать относиться к себе с той же добротой, заботой и пониманием, что и к другим. И если у нас это получится, возможно, мы вдруг поймем, что эмоциональный груз, который мы тащили на себе все это время, стал немного легче.
Перестав бороться с собой, мы наконец осознаем, что ни родители, ни другие люди, которых мы любим, не идеальны, — а значит, и нам самим вовсе не надо соответствовать призрачному идеалу.
Об авторе: Сэнди Кларк — соавтор книги «Осознанность и эмоции».