Я автор таких исповедей на этом сайте — мне больно и обидно за сына и неожиданно приятный сюрприз. Узнав, что я в положении хоть и не планировали, но были рады. Дни летели один за другим, постоянные приёмы у врачей, витамины, анализы и т.д. На восьмом месяце узнаем, что мужа отправляют в командировку обратно заграницу, и во время родов он будет там. Меня это сильно расстроило, хотела, чтобы именно муж выписывал нас с роддома.
11 декабря ночью родилась наша дочка, здоровая, хорошенькая, роды прошли нормально без осложнений, никакой депрессии или нелюбви к ребёнку не было. Нашей радости с мужем не было предела, я на самом деле была очень рада, счастлива, не могла наглядеться, налюбоваться дочерью.
На пятые сутки выписали и вот я дома. Хоть мама помогала, но я сама, как приехала, сразу искупала детей, постригла и больного своего мальчика и искупала, постригла, поменяла постельное бельё ему, уложила. Дочка спокойная и я сама справлялась со всем дома, поэтому маму отправила к себе домой. Вечером на ночь ispovedi.com кормила больного сыночка, время было половина девятого, а он весь бледный и десна каменные, еле рот приоткрываю, кормлю его. Докормив вытерла салфеткой его рот и приподняла, чтобы отрыжка была, а он вдохнул, но не выдохнул, смотрю, губы то синеют, то бледнеют. Вызвала скорую, приехали минут за 7, за это время сын на руках был, сперва он перестал дышать, я его крепко обнимая, сидела, поставила руку на его сердце, дыхания нет, но сердце бьётся, бьётся всё реже, реже и перестало. Что я испытала, я просто не могу описать ту боль внутри меня.
В понедельник выписалась с роддома, а в воскресенье умер сын на руках у меня. Хоть он был неврологическим ребёнком, он меня не мучил, даже в день смерти я всё закончила по дому, а потом он умер. Мой мальчик прожил 8 лет и 4 месяца со мной. Даже с роддома подождал, не умер, выписалась и только потом. Господи, за что так, я его любила, любила очень любила. Иногда думаю, может он понимал, что мне всё-таки тяжело ispovedi.com с четырьмя детьми и он ушёл, чтобы не мучить меня. Когда я обрела всё в этой жизни, когда я полноценно стала счастливой, он ушёл, чтобы не обременять меня. Когда были на кладбище, я думала, я потеряю рассудок. Господи как же тяжело видеть могилу своего сына. Я просила прощения пусть простит, если я его помучила, или не так ухаживала за ним. Я нарадоваться не могла на дочь, видимо громко радовалась, что даже сын ушёл.
Прошло 13 дней, как моего сыночка нет рядом, дома всё напоминает о нём. Как жить дальше, умом понимаю, что нужно для детей, мужа, для семьи своей, но не получается, почему-то застряла в своем горе. Всё безразлично, даже вкус еды не чувствую.
Автор: Восток